A garrafa mágica do bêbado

O bêbado andava sem destino quando por acaso tropeça em uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada sai um gênio que com uma voz imponente diz:

— Eu sou um gênio, e você tem direito a três desejos!

O bêbado surpreso pouco pensou e já fez o primeiro pedido:

— Eu quero uma gar... garrafa de pinga que não acabe nunca!

— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.

O bêbado deu várias goladas e viu que realmente a pinga nunca terminava.

— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?

O bêbado mais do que depressa olha pra garrafa e responde:

— Então me vê mais duas garrafas dessa, porque é da boa!

Dois coroas no puteiro

Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:

— Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa"...

No caminho de volta para casa, um dos coroas diz:

— Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

— Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?...

— É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

— Podia ter sido pior, diz o outro.

— Antes transar com uma mulher morta do que transar com uma bruxa...

— Uma bruxa?. Por que cargas d'água você acha isso?

— Bem, é que eu estava nas preliminares maior delícia, eu tava fazendo tudo que queria, dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

Isso são horas?

O bêbado entra em casa e sua mulher reclama:

— Isso são horas de chegar em casa? São 3:50!

O bêbado responde:

— Pode comprar que tá barato!

Bêbado no posto

O bêbado esta pendurado em um poste cantarolando, até que chega um guarda e diz:

— Desça já daí!

O bêbado desce e o guarda pergunta:

— Quem é você?

— Não se lembra de mim? Sou o mesmo de lá de cima!

Jesus virá

O pastor prega ao ar livre:

— Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!

E o bêbado grita:

— Vem porra nenhuma!

E o pastor se irritando:

— Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!

— Vem coisa nenhuma!

— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool.

Jesus virá pra salvar a humanidade!

— Vem o caramba... pastor fajuto...

E o pastor irritado:

— Eu vou chamar o guarda!

E o bêbado:

— Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!

Não estou morto

O bebum cortava caminho pelo cemitério quando ouve uma voz abafada:

— Socorro... eu não estou morto, me tirem daqui...

O bêbado idenfifica de onde vem o grito abafado e vê uma mão saindo pela terra. Então começa a pisar nela:

— Mentira! Você está é mal enterrado!

Oração bebum

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

No trilho do trem

Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

Malhando na praia

Um rapaz estava na praia fazendo flexões, como em toda a sexta-feira.

De repente surge um bêbado e começa a gargalhar ao seu lado.

O cara, sem parar seu exercício, pergunta:

— Õ manguaça, qual é a graça?

O bebum responde:
— Cara, você já pode parar porque a mulher que estava aí já saiu faz muito tempo.

Poste doce Poste

O bêbado estava parado diante de um poste, com a chave de casa na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária. Nisso um sujeito que ia passando, ironiza:

— Acho que não tem ninguém em casa!

E o bêbado, com voz pastosa:

— Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!

Bêbado no velório

Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:
— Veja só no que dá o cara consumir muita água!

Vinte reais

Um bêbado num bar vomita em sua camisa novinha, que havia sido comprada pela sua esposa um dia antes.

— Droga! - Exclama o pudim de pinga. - Vomitei na minha camisa toda outra vez! Se minha mulher descobrir, vai me matar!

— Não se preocupe! - diz o barman, enquanto coloca o troco de R$ 20 no bolso do bebum. - Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos.

Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa e ficando enjoada, ela encontra em seu bolso duas notas de R$ 20.

— E para que são essas notas de R$ 20? - Pergunta a nauseada esposa.

O bêbado responde:
— Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.

Badaladas

bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Porém, na hora em que ele vai se deitar ela acorda e pergunta:
— Bonito! Isso são horas de um homem casado chegar em casa?

— Ué, são só 10 horas, amor!

— Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?

— Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?

Bebum chato

Todo dia um bêbado muito chato chegava no bar, tomava umas pingas e depois ficava enchendo o saco de todo mundo. A coisa piorou quando ele começou a falar mal da mãe do Luiz, o dono do bar, que não agüentou e um dia para acabar com o papo do pinguço, colocou soda cáustica na pinga dele.

O bebum tomou e não falou nada. Saiu como se nada tivesse acontecido.

No outro dia, com remorso, Luiz foi procurar o bêbado e surpreso, ao ver o bêbado firme e forte, perguntou:
— E aí, gostou da cachaça de ontem?

O cachaceiro respondeu:
— Até que ela é gostosa, mas não vou querer tomar mais não.

— Porque? - perguntou Luiz.

— Por que ontem, quando cheguei em casa, fui mijar e a privada ficou toda furada!

Pinga por metro

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

— O que você quer? - Pergunta o garçom sem dar muita atenção.

— Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:
— Aí está a sua pinga.

O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
— Agora embrulha que eu vou levar!