Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta.

Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro.

Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.

Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?

O atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta...
— Tá bom, espera um pouco! — diz a loira, deixando o telefone de lado.

Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha:
— Ok. E agora?

O
visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.

— Papai não está, não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios.
O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...
— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
— Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheeseburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos.
Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.
Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo.
E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

Duas amigas loiras andavam pela rua, quando uma delas avista uma pomba morta jogada no caminho. Aí foi aquele escândalo:
- Rosiléia! Ai, meu Deus! Uma pomba morta! Ahhhh!
A besta olha para o céu e, não vendo nada, exclama:
- Aonde? Aonde? Fala logo, mulher! Antes que ela cague em mim!

O viajante perdido estava andando há três dias no deserto, morrendo de sede.
Depois de ver lagos, piscinas, bebedouros, aquários e fontes de água cristalina e descobrir que tudo não passava de miragens ele viu uma lâmpada mágica.
Ao invés de esfregar a lâmpada ele apertou, para se certificar de que não era mais uma miragem e, no lugar de um gênio, acabou aparecendo uma gênia.
E loira!

— Pode fazer seus dois pedidos! — disse ela, cheia de pose.
— Ué! Mas não são três? — perguntou o viajante.
— Ih, é mesmo! Como sou distraída! Pode fazer os seus três pedidos!
— Primeiro eu quero água! Muita água!

A loira pegou um caderninho e começou a anotar, pra não esquecer.

Logo em seguida o cara faz o segundo pedido:
— Eu quero ver muita, mas muita xereca!
— Xereca? — perguntou a gênia.
— É, xereca! O órgão sexual feminino...
— Anh... Certo, tá anotado... Qual o terceiro desejo?
— Eu quero sumir desse deserto e ir pra um lugar fresco, arejado...
A loira anotou tudo, pensou por alguns minutos e — plim! — transformou o cara num bidê!

Uma loira super-apressada, vai a uma bilheteira de uma estação de trem:
— Um bilhete de ida e volta, faz favor.

— Para onde? - pergunta o empregado.

— Para aqui outra vez, para onde haveria de ser?

Uma loira compra um computador novinho em folha e instala tudo certinho. Então ela vai até uma loja de componentes para computador.
Ela pergunta ao primeiro vendedor que aparece:
— Moço, eu gostaria de uma cortina para o meu computador novo.
O vendedor, surpreso com a estranha pergunta, responde:
— Mas, minha senhora, computador não usa cortina.
A loira responde, com ar de entendida no assunto:
— Hello, meu computador é Windows!

A loira gostosíssima foi passar o fim de semana na casa dos avós, levando seu namorado à tiracolo.
Tarde da noite, a velhinha entra no quarto da loira e se depara com a neta completamente nua.
Então ela diz, abismada:
— O que é isso, minha neta?
— Isso o quê, vovó? — responde ela, sem se alterar.
— você aí, pelada na cama... E o seu namorado, onde está?
— Ele está tomando banho, vovó... E eu não estou pelada! Estou usando o meu pijaminha do amor...

A vovó acha aquilo muito interessante e então resolve fazer uma surpresa para o seu velho, ficando completamente sem roupa na cama deles. Até que ele entra de supetão no quarto e se depara com a sua velha, completamente nua, fazendo pose.

— O que é isso, minha velha? — pergunta ele, assustado.
— Isso o quê? — pergunta ela, se fazendo de desentendida.
— Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde, com tom sedutor:
— Não estou sem roupa, estou usando o pijaminha do amor...
— Tudo bem, mas pelo menos você poderia ter dado uma passadinha antes!

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré
legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
— Mil reais!
— O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
— disse ela, se insinuando.
— É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui
perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio
sapato!
A loira levou a sério e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato
de jacaré legítimo!
No começo o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao
parque checar se ela estava por lá.

Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme
e arrastando-o até a margem, onde estavam mais uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor ficou espantado e sem acreditar que estava presenciando a primeira caçadora loira do mundo
em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tirou o jacaré morto da água e exclamou:

— Merda, mais um sem sapatos!

Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Era uma linda terça-feira.
Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Até que chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
— Entre, seu Moacir — disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. De todos os jeitos que se pode imaginar. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
— Foi tudo maravilhoso! — disse o velho carteiro, satisfeitíssimo com o presente inusitado. — Mas por que essa moeda de 25 centavos?
— Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, hoje, quando ele estava saindo pra trabalhar, eu disse que queria fazer alguma coisa especial pelo seu último dia. Aí ele disse: "Fode com ele, dá esses 25 centavos!" Já o café, foi idéia minha...