Joãozinho entra em casa, esbaforido:
- Mãe, mãe, me dá 1 real pra eu dar pro velhinho ali na esquina!
A mãe orgulhosa abre a bolsa e dá o dinheiro ao filho:
- Pra qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Pra aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!".
Segurando o Tchan
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
— Não podemos ter sexo,eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
— Mal de Parkinson!
Peido no Elevador
No elevador, ao lado de um casal, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza? Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Por quê? Vai me dizer que o senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!
Viúva Virgem
A viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho,sou virgem!
- Como ? disse o marido.- Não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela.
- Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era Jornalista, só falava pra todo mundo E agora, minha esperança é você….
Então o marido diz: E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!!!
Cuidado com cigarro
Certo dia, um gay viajando de avião, vira para seu namorado e diz:
- Vamos fazer amor?
O namorado todo espantado diz:
- Você está ficando louco, está todo mundo acordado!
O gay diz:
- Quer ver como está todo mundo dormindo! Ei alguém tem um isqueiro para me arrumar!
Ninguém responde e ele insiste, alguém tem um isqueiro para me emprestar, como o silêncio continuava, o namorado resolver comer o caneco do gay. Viagem se passa e vai chegando ao fim, quando as luzes se acendem a linda aeromoça, começa a perguntar para os passageiros, e aí tudo bem, a viagem foi boa, até que chega num velhinho e pergunta e aí meu senhor a viagem foi boa, e o velhinho responde:
- Foi boa sim, senhorita, só que eu não pude tomar meu remédio, pois as luzes estavam apagadas!
A aeromoça com toda educação responde:
- Meu senhor porque o senhor não pediu para acender as luzes?
O velhinho responde:
- É ruim em, o moço ali pediu só um isqueiro e o cara do lado comeu o cu dele!!
Sonhos Eróticos
A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados...
- E o meu, também 'tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.
- 'Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bocetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
- E a minha, também 'tava lá?
- A sua era o balaio!
Matematicamente falando...
Professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê:
Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.
Espermograma do Velhinho
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi a farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro... E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas.... não conseguiu....
Ahhhhh... o velhinho triste, ' cabeça baixa ', voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!'
MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN!? Não esperava isso de você! Sinceramente...