A bicha no céu

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...
olha...e fala: - Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganera de sua vida
Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou: - Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

Reencontro

Quatro amigos se encontram no bar.
Começão a conversar sobre os filhos, Um deles levanta e vai para o banheiro, em quanto isso os outros estao conversando
um deles pergunta e ai pedro como esta seu filho, á meu filho esta bem, ele e bem rico, para vcs ter ideia teve um aniversario de um amigo dele, sabe o que ele deu para ele, foi uma ``ferrari`` .
Á vcs tambem nao sabe do meu filho, ele esta tão rico que no aniversario do amigo dele, ele deu uma ``mansão`` para . A o meu tambem esta muito rico, no aniersario do amigo dele ele deu um ``1 milhao de dolar`` para ele.
Ai vai chegando o que estava no banheiro e ai do que vc estam falando, a gente esta falando dos nossos filhos fala um pouco do seu para nois, A meu filho esta bem apesar que nao esta trabalhando mais ele anda comendo uns viados ai que dao tudo para ele, vcs nem imagina o que ele ganhou dos amigos dele esse aniversario ganhou uma ferrari, uma mansão e 1milhao de dolares......

Bichas caipiras

Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e car**hos... - óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: - Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: - Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá? - Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro: - Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente: - BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!

Ensaio de bicha

O rapaz era a maior bicha e todo mundo ja sabia disso mas o pai dele não gostava. certo dia o pai chamou o filho bicha e fao: -Escuta aqui!não quero mais sabe de vc ser bicha!eu vo te da esses trocados e quero q vc va comprar leite na padaria!mas se você fala como bicha se vai apanhar!
ai o rapaz vai pro quarto ensaia na frente do espelho: -ai bofi! me ve um litro de leite! -ai bofi! me ve um litro de leite! -bem! me ve um litro de leite!
-bem! me ve um litro de leite -me ve um litro de leite! -me ve um litro de leite!
e qunado achao q tava macho o sufiente ele foi para a padaria. chego lá e ja foi falando com o balconista: -me ve um litro de leite! -de caixinha ou saquinho?pergunta balconista. -ai bofi!essa parte eu não ensaiei!!!

Pai preocupado

um pai desconfiado de que seu filho adolescente é gay, resolve levar o menino no psicólogo, na entrevista com o menino o medico pergunta: me diga um numero, pergunta o medico ao garoto, e ele responde: 11 doutor, e o pai respira aliviado me diz um bicho que vc goste, jacare, responde o menino me diz um legume chuchu, diz o garoto e por ultimo, me diz uma fruta de sua preferencia, jabuticaba, ele responde e no fim da consulta o pai pergunta:meu filho é homem né doutor?e o médico diz,teu filho é um viadão,e o pai pergunta,ué doutor porque,e o medico responde,,pergunto um numero e teu filho diz 11,um atras do outro,perguntou um bicho ele responde um que só defende com o rabo,perguntouum legume ele respondeu chuchu,que dá o ano inteiro e a fruta então me confirmou então que ele é bicha,jabuticaba que nasce,cresce e morre  grudado no pau! 

 A promessa

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando. - Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito. - Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos. Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo. - Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca! Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar: - Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém! De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade. - Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

O restaurante

Duas bichas foram almoçar num restaurante,comeram fartamente,mas estavam de olho no garçon o tempo todo,até que este chega`a mesa e pergunta:
-Os senhores estão satisfeitos?desejam uma sobremesa?
ao que as duas perguntam: -Tem mamão? e o garçon falou que sim,então as bichas pedem:
-garçon então PICA para dois.

Deixa de ser bicha