1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Compras

O marido, dono de uma loja, precisou deixar a mulher na loja para e foi viarjar para fazer compras. Chegando no lugar, ele conheceu uma garota de programa. Passou a viagem inteira com a garota, esquecendo de fazer as compras. Depois de alguns dias ele ligou para a mulher e disse que precisaria ficar mais uma semana viajando. Passou novamnte a semana com a garota e não fez compra alguma. Ligou no final da semana novamente para a mulher e disse que ainda não tinha conseguido comprar os produtos necessários e precisava ficar lá mais duas semanas. A mulher irritada e imaginando o que o marido fazia durante a viagem fala:

__O que você está comendo aí, eu estou dando de graça aqui.

Explicação

Num campo de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:

__Pai, por que alguns homens têm o pipi pequeno e outros têm o pipi grande?

O pai responde:

__Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.

Meia hora depois o pai pergunta ao filho:

__Você sabe onde esta suma mãe?

__Olha pai, a mamãe tava aqui com um homem pobre, de repente ele foi enriquecendo, enriquecendo, e quando ele ficou milionário eles foram atrás daquela moita.

Esposa Safada

__Meu bem – diz o marido à esposa – são vinte anos que estamos casados, vamos fazer o "jogo da verdade".

__O que é isso?

__Vamos ser sinceros. Quantas vezes você me traiu?

__Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar certo.

__Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora.

__Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. Você começa.

__Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?

__Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!

__Pois é. Aquele corpo foi todo meu.

__E depois?

__Você lembra da secretária do nosso dentista?

__Aquela loira com um corpo escultural?

__Pois é. Aquele corpo foi todo meu.

__E depois?

__Aquela tua amiga de infância linda de morrer...

__Oh não! Ela também!

__Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.

__Seu sem-vergonha! Você sempre se defendeu dizendo que nunca tinha feito nada!

__Pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu?

__Uma só, um só dia.

__Puxa! Uma só?

__Pois é.

__Quem?

__Você tá vendo aquele Corpo de Bombeiros em frente de casa? Pois é... aquele corpo foi todo meu...

Jogo de dominó

Barão Fritz estava jogando dominó com Conde Hanz e estava perdendo. Quando já havia perdido todo o dinheiro, vira-se para o outro e diz:

__Famos facer a seguinte. Jogamos a meu castela contra a dinheirro que chá perdi.

Jogam e o Barão perde. Triste, vira-se para o Conde e diz:

__Agora famos chogar a barronesa. Se eu ganhar, você me dar castela e dinheirro de folta. Se eu perrder, você sobe pra as aposentos da barronesa e come ela.

O conde tinha um tesão incrível pela baronesa, que era uma alemã pra ninguém botar defeito. Ainda assim tenta dissuadir o barão dessa idéia.

__Mas que é isto, barão? Eu não posso aceitar uma coisa dessas!

Mas acaba aceitando. Jogam e o Barão perde novamente. Silenciosamente, ele tira a chave do bolso e diz ao amigo:

__Aqui está o chafe do quarto da barronesa. Pode subir.

O conde desta vez não reclamou. Subiu as escadarias, mas cinco minutos depois estava de volta:

__Mas o que ser isso conde? Não gostar do barronesa?

__Gostar dela, eu gosto, mas ela estava na cama com Franz, o mordomo!

O Barão olhou intrigado para o Conde e sentenciou:

__Non entendo. O Franz não sabe chogar dominó...

Marido Furioso

O marido chega em casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta à mulher:

__Que faz este homem debaixo da minha cama?

A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:

__Debaixo não sei, mas em cima faz maravilhas!

O Ricaço

Um homem levou um amigo para conhecer sua propriedade. O amigo encantado.

__Tudo isso é seu? Esses morros, esses vales, esses campos floridos?

__Tudo. Está vendo aquela cachoeira?

__Mais uma das maravilhas do mundo!

__É minha. E aquela represa?

__Fantástica!

__É minha.

__E esses grandes rios?

__Vários grandes rios cortam a minha propriedade. Tenho 8000km. De costa marinha. Para o norte, tenho as maiores reservas florestais do mundo. Estas plantações, todas minhas. Esse gado é todo meu. E isso é só a parte que se vê.

__Como assim?

__Por baixo da terra tenho minérios de todos os tipos, alguns eu ainda nem sei para que servem. Tenho petróleo. Tenho tudo! Ah, e isto você não vai acreditar. Tenho até usina nuclear!

__Incrivel!

__Pois é, mas vamos entrar na minha casa. Bonita, não é? Os objetos de arte, os móveis, tudo meu. Aqui é minha sala de jantar. Aqui é minha cozinha. Aqueles são os meus empregados. Aqui é minha escada que leva ao meu andar superior. Aqui é a porta do meu quarto. Aqui é o meu quarto e ali é minha cama. Aquela é minha mulher.

__E aquele na sua cama com a sua mulher... É você?

__Não, é um banqueiro internacional.

__Mas como é que...

__Shhh. Não o irrite. Senão ele leva tudo o que é meu!

Entre marido e mulher

__Querido, a torneira esta pingando...

__Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro!

Dia seguinte:

__Você está lembrado da torneira?

__Hoje à noite não, e, além disso, eu não sou bombeiro!

Mais um dia...

__Ué, a torneira não está mais pingando?

__Não, o vizinho veio consertar.

__Ah... E ele pediu o que pelo serviço?

__Que eu fizesse um bolo ou uns pãezinhos para ele.

__E você fez o quê?

__Dei uma chupada!

__Sua puta! Você por acaso não podia só ter feito esses pãozinhos?

__Ah, eu não sou padeira!