Um senhor já puto da vida porque todos na cidade eram racistas, então ele procurou um judeu e perguntou:
- eu gostaria que meu filho fosse chamado de UELINGTON com U, eu posso?
- Pode, respondeu o judeu, mas porque com a letra U.
responde o infeliz:
- É que eu acho a letra U muito bonita.
o judeu pensou e respondeu:
- Porque o senhor não coloca o nome de seu filho de URUBU porque tem três Us
céu x inferno
Ao atender o telefone São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!
jesus foi compra motandela
Sabedoria judaica
Um sujeito queria namorar a filha do judeu e foi pedir ao pai dela, quando o velho disse:
_Acho que não vai dar certo. Judeus têm uma visão diferente da vida. Vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos.
No dia seguinte:
_O que fez com a maçã?
_Fiquei com fome e comi!
_Está vendo? Um judeu tiraria a casca, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã para os membros da família e depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria lucros e frutos dentro de um tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte amanhã.
Saiu de lá pensando o que poderia fazer com a lingüiça.
_Filho, que fez com a lingüiça?
_Bem, tirei o cordãozinho e fiz um cadarço. Dividi a lingüiça em oito partes para minha família. Fiz uma camisinha com o plástico que protege a lingüiça, comi a sua filha e aqui está o “leite” para o senhor fazer um cappuccino.
ENTRANDO PRA FAMILIA
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos
novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.