Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

A Maria e o Manoel se casaram e foram ao hotel para passar a primeira noite de amor... Chegando no quarto, Manoel já estava em ponto de bala e começou a tirar a roupa mais do que depressa.

Quando o Manoel tirou os sapatos, Maria reparou que ele tinha o maior chulé no pé esquerdo. Não aguentando aquele cheiro de gambá, ela perguntou por que tanto chulé em só um pé.

Aí, o Manoel respondeu:
— Oh, Maria! Eu tenho esse chulé no pé esquerdo porque a minha mãe, desde que eu era criança, sempre me falava para lavar o pé direito...

As mulheres têm sempre razão:
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do
resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.
Se você trabalha demais, nunca tem tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,
é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve ter outra.

Com a alta do dólar, a FIESP reuniu um grupo de empresários para discutir a crise.
— Puxa, as coisas estão mal mesmo — dizia um. — Nesse mês acho que vamos ficar no vermelho.
— Eu acho que vou ter de começar a demitir — comentava outro.
— Pois no meu negócio é diferente — gabava-se um terceiro. — A minha freguesia cresce a cada dia!
— É mesmo? Qual o seu negócio?
— Roupas para crianças!

No primeiro dia que a Jane encontrou com o Tarzan, logo foi perguntando:
- Tarzan, como você faz sexo?
- Mim procura um buraco na árvore...
Taradinha, ela tira toda a roupa deita-se com as pernas abertas. Olhando para o rapaz ela diz:
- Coloca aqui, Tarzan!
Ele olha pra a Jane, toda convidativa e lhe dá um belo de um chute no meio das pernas.
Indignada, ela pergunta:
- Ei! Por que você fez isso?
- Tarzan ver se buraco tem marimbondo!

O cara morava no apartamento em frente ao de uma loira escultural e, como é natural, morria de tesão por ela.
Um dia, não se agüentando mais, resolveu se declarar.
Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:
— Sabe o que é, Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer pra passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa!
— O que você está pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma noite com você, seu tarado!
— Pô Suzana, por favor! Eu sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa!
— Não.
— Pensa bem, Suzana... Qualquer coisa... QUALQUER COISA!
— Olha, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui...
— Pode pedir, minha deusa!
— Sabe o negão que mora aqui no andar de cima? Pois é, ele tem um curió lindo, não tem?
— É, dizem que sim... Você quer que eu compre o curió dele pra você?
— Pois é! — respondeu a Tiazinha. — Aqui que tá o problema! O negão não vende o curió por dinheiro nenhum no mundo!

— Tudo bem, Suzana... Eu vou lá e compro ele pra você! Duvido que o negão recuse minha proposta!
Então o cara foi até o apartamento dele, voando. Um negão de dois metros de altura e um e meio de largura atendeu a porta:
— Pois não?
— Cara... Por favor... Vende o seu curió pra mim! Eu pago o que você quiser, cara! O que você quiser!
— Não adianta! — respondeu o negão. — Eu não vendo o Cleiton por dinheiro nenhum!
— Eu sou capaz de fazer qualquer coisa! — implorou o homem, aflito andando de um lado pro outro.
— Hummm, eu nunca comi a bunda de um moreno assim como você... Eu gosto de homens, sou ativo, mas nunca ninguém quer sair comigo por causa do tamanho do meu membro... Se você liberar pra mim eu deixo você ficar com o curió.
O cara pensou no sofrimento que o negão ia trazer, no prazer que a gostosa ia lhe dar e acabou aceitando.
— Eu topo! Mas, pra garantir, o curió fica na minha mão!
— Fechado! — respondeu o negão, tirando a roupa e entregando o curió para a vítima.
E começou o trabalho. Quando o negão colocou a pontinha, o cara começou a gemer de dor. Quando colocou a metade, ele começou a gritar. E, quando finalmente colocou tudo, ele começou a chorar desesperadamente, soluçando. O negão perguntou:
— Pô, cara! Tá chorando por quê? Tá doendo tanto assim?
— Não, cara! — respondeu ele, chorando ainda mais. — É que eu matei o curió!

Um estudante de Engenharia estava caminhando no campus de sua faculdade, quando viu outro engenheiro subir em uma motocicleta novinha em folha.
— Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? — perguntou o primeiro.
— Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse: "Pegue o que você quiser".
O primeiro engenheiro balançou a cabeça em sinal de aprovação:
— Boa escolha! Provavelmente, as roupas não iriam te servir!

O sujeito chega em casa e grita para a mulher:
— Meu bem, pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
— Pego as roupas de verão ou de inverno?
— Pegue todas! Você vai embora!

Duas amigas estão esperando o ônibus em uma estradinha de Minas Gerais.
Uma é loira, outra morena.As duas são gostosíssimas, peitudíssimas, vestindo roupas curtíssimas.
Ao lado delas está um caipira com uma gaiola cheia de galinhas.

De repente o ônibus chega, o caipira sobe e o motorista vai logo dizendo:

— Sinto muito, mas nesse ônibus nós não permitimos galinhas!

Então a loira olhou pra morena e disse:

— Não tem problema, amiga... A gente espera outro ônibus!

— Joãzinho, para que serve o algodão?
— Não sei, não senhor...
— Pense bem! De que são feitas as suas calças?
— Das roupas velhas do meu pai, professor!