Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela morena maravilhosa, o proprietário bate-lhe à porta.
— Quem é? — pergunta ela, sem abrir.
— O proprietário! Vim cobrar o aluguel!
— Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro!
A Garota de Minissaia
Estavam o francês e o espanhol sentados um ao lado do outro num ônibus, quando de repente sobe uma morena de parar o trânsito, com uma minissaia justíssima.
Durante todo o percurso, sempre discretamente, o espanhol esticava o olho para as pernas da morena até que, à certa altura, o ônibus dá uma freada brusca e a morena se estatela no chão.
— C´est la vie! — comenta o francês, penalizado com a situação da pobrezinha.
— Yo también! — retruca o espanhol.
Consertando a TV
O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência.
Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.
Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
– Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
– Claro, madame! – concordou o cara, excitadíssimo – Pode falar!
– É que o meu marido – continua a gostosona – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...
Então, quando eu vi você entrando, pensei...
– Fala, dona, fala! – disse o técnico, a ponto de bala.
– Você faria uma coisa por mim?
– Claro, dona! É só falar que eu faço!
Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:
– Arrasta esse armário até o outro lado do quarto?
Leis Justas
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para
se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
— Bem... — Respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
A Calcinha Perdida
Aquela morena lindíssima liga para o seu obstetra:
— Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no seu consultório?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
— Acho que não está aqui, não.
— Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com no dentista!
O Ricardão Estático
O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural
está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga
sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do
coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei
tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela
inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha
preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido
corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega
bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da
família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
O Preço do Prazer
O cara morava no apartamento em frente ao de uma loira escultural e, como é natural, morria de tesão por ela.
Um dia, não se agüentando mais, resolveu se declarar.
Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:
— Sabe o que é, Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer pra passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa!
— O que você está pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma noite com você, seu tarado!
— Pô Suzana, por favor! Eu sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa!
— Não.
— Pensa bem, Suzana... Qualquer coisa... QUALQUER COISA!
— Olha, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui...
— Pode pedir, minha deusa!
— Sabe o negão que mora aqui no andar de cima? Pois é, ele tem um curió lindo, não tem?
— É, dizem que sim... Você quer que eu compre o curió dele pra você?
— Pois é! — respondeu a Tiazinha. — Aqui que tá o problema! O negão não vende o curió por dinheiro nenhum no mundo!
— Tudo bem, Suzana... Eu vou lá e compro ele pra você! Duvido que o negão recuse minha proposta!
Então o cara foi até o apartamento dele, voando. Um negão de dois metros de altura e um e meio de largura atendeu a porta:
— Pois não?
— Cara... Por favor... Vende o seu curió pra mim! Eu pago o que você quiser, cara! O que você quiser!
— Não adianta! — respondeu o negão. — Eu não vendo o Cleiton por dinheiro nenhum!
— Eu sou capaz de fazer qualquer coisa! — implorou o homem, aflito andando de um lado pro outro.
— Hummm, eu nunca comi a bunda de um moreno assim como você... Eu gosto de homens, sou ativo, mas nunca ninguém quer sair comigo por causa do tamanho do meu membro... Se você liberar pra mim eu deixo você ficar com o curió.
O cara pensou no sofrimento que o negão ia trazer, no prazer que a gostosa ia lhe dar e acabou aceitando.
— Eu topo! Mas, pra garantir, o curió fica na minha mão!
— Fechado! — respondeu o negão, tirando a roupa e entregando o curió para a vítima.
E começou o trabalho. Quando o negão colocou a pontinha, o cara começou a gemer de dor. Quando colocou a metade, ele começou a gritar. E, quando finalmente colocou tudo, ele começou a chorar desesperadamente, soluçando. O negão perguntou:
— Pô, cara! Tá chorando por quê? Tá doendo tanto assim?
— Não, cara! — respondeu ele, chorando ainda mais. — É que eu matei o curió!
Confissão Íntima
A morena deliciosa vai se confessar.
— Quanto tempo! — diz o padre, receptivo — Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...
— Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...
— Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?
— Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...
— Traiu o seu marido? — perguntou o padre, curioso — Com quem?
— Foi com o padre da igreja que eu estou frequentando agora... O senhor me dá a bênção, padre?
— Olha, filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!
Excursão de Top Models
Um grupo de modelos estava viajando em um ônibus de dois andares para uma cidade do interior.
Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadíssimas! As loiras, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo.
Durante a viagem as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou:
— Meninas! Vocês notaram que o andar das loiras está muito quieto?
— É verdade! — concordou uma ruiva.
— Vamos lá ver o que está acontecendo! — sugeriu uma mulata.
Então subiram três delas e se depararam com todas as loiras, estáticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.
— O que está acontecendo por aqui? — perguntou a morena, inconformada. — Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!
Uma das loiras, sem olhar pro lado, disse:
— É, mas vocês têm motorista, né?
Ônibus de Respeitão
Duas amigas estão esperando o ônibus em uma estradinha de Minas Gerais.
Uma é loira, outra morena.As duas são gostosíssimas, peitudíssimas, vestindo roupas curtíssimas.
Ao lado delas está um caipira com uma gaiola cheia de galinhas.
De repente o ônibus chega, o caipira sobe e o motorista vai logo dizendo:
— Sinto muito, mas nesse ônibus nós não permitimos galinhas!
Então a loira olhou pra morena e disse:
— Não tem problema, amiga... A gente espera outro ônibus!
James Bond Contra o Desperdício de Tempo
Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
— Ah, é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!
As Três Espiãs
Em um clube, três garotas espiavam pela janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:
— Só tenho uma certeza! Esse aí não é o meu namorado!
A amiga, ruiva, disse:
— Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!
A outra, loiríssima, completou:
— Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido e nem é sócio do clube!
Imigrante Experiente
E no departamento de imigração de um aeroporto qualquer, a morena de vermelho senta-se diante do inspetor e cruza os pernões.
- Nome? - começa o inspetor.
- Zuleika Espholla Picca.
- Idade?
- 29.
- Sexo?
- Todo dia... exclusive quando eu tô menstruada!
- Não... eu quis dizer homem ou mulher?
- Ah! Tanto faz, o que vier eu traço!
O guarda balança a cabeça:
- Ah! Tudo bem, vou colocar um F aqui na ficha. - e depois de uma pequena pausa - Profissão?
E a moça:
- Advinha?
O guarda pigarreia, respira fundo, fica vermelho, toma um gole de água e tosse. Neste momento, um garoto no alto dos seus nove anos encosta na mesa:
- E você? Quem é? - pergunta o guarda.
- Eu sou o filho da puta - responde ele, apontando para a moça de vermelho.
Foi o Cupido?
A morena encontra a amiga loira e pergunta:
— Carol! É verdade que você vai casar?
— É sim, amiga! Conheci o gato há dois meses e já vou casar!
— Nossa, que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido?
— Não, pela buzina do carro importado!
Que Porcaria!
O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.
— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.
Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.
— Que porcaria! — repete ele.
Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:
— Que porcaria! Hic!
Aí o dono do bar não agüenta:
— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?
— Que porcaria que eu tenho lá em casa! Hic... Isso que eu quis dizer!
Loira, Morena e Ruiva no desesto do Saara
A loira a morena e a ruiva foram para o deserto do Saara de fusca, no meio do deserto o fusca fica sem gasolina e então elas se combinam:
Loira: Gente, gente vamos cada uma levar uma parte do carro até aquela cabana lá adiante?
Morena: É uma boa idéia.
Ruiva: Então vamos pegar uma parte do carro e vamos.
No meio do caminho a loira e a morena perguntam pra ruiva:
- O que você trouxe?
- Eu trouxe o rádio, porque quando estiver com vontade de escutar rádio tá em mãos.
Depois a loira e a ruiva perguntaram para a morena:
- O que você trouxe?
- Eu trouxe o banco pois quando cansada posso me sentar.
Depois a ruiva e a morena perguntaram pra loira:
- E você o que trouxe?
- AH! Eu trouxe a porta do carro pois quando eu estiver com calor eu abro a janela.
Conversa do dia-a-dia
Três garotas estão conversando sobre os seus dia-a-dias:
- Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa - diz a segunda, também morena - eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa - diz a outra, louríssima - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
Machista!
Apos um naufrágio, três loiras foram parar numa ilha.
Desesperadas, começaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis que então que surgiu um gênio:
- Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma disse o gênio.
- Quero ser ruiva! - disse a primeira loira.
O gênio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa. Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforço, remando contra a maré.
- Quero ser morena! - pediu a segunda.
O gênio então a transformou e, com sua nova condição, atirou-se ao mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com muito sacrifício, pode deixar a ilha, dando suas braçadas contra a maré.
A terceira então pediu:
- Quero que me transforme num homem!
O gênio assim o fez. Ele então saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...
Tentação Fatal
Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz:
— Padre, não dá mais... Eu amo o senhor!
— Sim, minha filha, eu também amo o Senhor!
— Não, Padre... Eu amo você e não o Senhor Jesus!
— Como? Você não ama Jesus?
— Ai, Padre, eu amo Jesus também... Mas amo você de um jeito diferente! Eu tenho que ser sua!
— Não diga uma coisa destas, minha filha... — diz o Padre com a voz já trêmula. — Eu fiz um voto de castidade e não posso ter relações com mulheres!
A mulher, vendo que não conseguiria muita coisa, começa a tirar o vestidinho aos poucos e andar em direção ao Padre.
— Por favor, eu te amo... Eu preciso ser sua.
O Padre, já não agüentando, começa a recuar até ficar sem saída e acabar embaixo da imagem de Cristo, na cruz:
— Eu não posso, eu não posso...
A morena então tira toda a roupa e mostra o quanto é gostosa:
— Pelo amor de Deus, me possua, Padre!
O Padre vira-se para a imagem de Cristo e fala:
— Senhor, o que eu faço agora?
A imagem começa a se debater e diz:
— Me desprega daqui! Me desprega!
Notícias Boas e Ruins
O Médico para o paciente:
— Tenho duas notícias! Uma boa e outra ruim!
— Me diga logo a ruim, doutor!
— Você tem apenas uma semana de vida!
— Meu Deus... E a boa?
— Tá vendo aquela morena gostosona ali? Eu tô comendo!
Marinheiro Só
Depois de seis meses viajando, o marinheiro desembarca no porto.
Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto.
Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
– Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
– Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
– Pô! Mas eu vou falar o quê?
– Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
– Você conhece a África?
– Não... – responde a moça.
– Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada?